STORY OF MY LIFE

"Eu sempre tive que pensar por dois,
Arriscar por dois, lutar por dois...
Amar por dois!
Mas quando se tratava de chorar...
Chorei sempre sozinha." 😢💔

A minha vida nunca foi fácil, nada mesmo. Comecei desde muito pequenina a ter problemas...

O meu Pai, na maioria dos dias, chegava a casa do trabalho alcoolizado e mandava-me para o quarto, persianas fechadas, quarto completamente escuro. Eu ficava lá fechada, sem entender o que tinha feito para merecer aquele castigo, até a minha mãe me conseguir tirar de lá, sem que ele se chateasse ainda mais. Mas fora isso era um ótimo pai! Eu posso mesmo dizer que eu até à data da sua morte tive uma vida de Princesa!

Quando eu tinha 7 anos de idade ele faleceu, e eu nunca me vou esquecer desse dia... Era noite, eu acordei com o barulho do cesto das molas a cair e a minha mãe a chorar, vi a mão do meu pai estendida no chão e levantei-me, vi bombeiros de volta dele e perguntei o que estavam a fazer ao meu pai, ou melhor, gritei... Passado um tempo a minha mãe veio deitar-se comigo, a chorar, e a dizer que apartir dali só nos teríamos uma à outra... Lembro-me desse dia como se fosse hoje.

Com o falecimento dele a minha mãe, que na altura não trabalhava por teimosia do meu pai (mentalidade dele: homens trabalham, mulheres ficam em casa com os filhos), teve de procurar trabalho e graças à grande ajuda de um vizinho nosso ela conseguiu arranjar trabalho numa Casa de Repouso, onde trabalhou até finais de 2016, altura em que teve o 2° AVC. Eu tive de mudar de escola e ir para uma creche, devido à distância e pelo facto do horário da minha mãe não ser compatível com o meu da escola. Tudo corria razoavelmente bem...

Até que ela decidiu juntar-se com uma pessoa. (...)

Depois terminei o 4° ano e isso implicou mais uma mudança de escola. Até à data eu adorava a escola, adorava conhecer colegas novos, aprender coisas novas... Apartir daí tudo mudou. Conheci o Bullying,  o sacana andou comigo durante 2 anos. Eu era agredida de todas as maneiras, verbal, física e psicológica. Gozavam comigo por causa de eu ter a minha boca toda estragada, por ser "loira burra"... Uns até gozavam por eu não ter pai. Até mesmo dentro da sala de aula me agrediam! Ninguém ajudava, ninguém queria saber. E eu não o espalhava, guardava tudo para mim.

A minha mãe é hipertensa de alto risco, volta e meia ia parar ao hospital, então eu não a queria preocupar... Guardava tudo tão bem que a minha mãe só descobriu o que se andava a passar, ou pelo menos o quão grave era, quando eu fui levada a casa pela Polícia, pois tinha-me refugiado numa loja mas como iam fechar o Sr. acompanhou-me até à Esquadra para que fossem tomadas providências.

Os meus colegas chegaram até a fazer uma lista de como eu devia ir vestida para a escola!!! (camisola verde, calças vermelhas, cachecol roxo, sapatos amarelos,... Assim deste género)

Felizmente o meu último ano nessa escola foi muito mais calmo, mas aí decidiram transferir-me para uma outra escola... Fiquei devastada. Passei 2 anos a querer fugir daquela escola, e quando finalmente já não tinha problemas e até já tinha conseguido fazer amigos... Acontece isto.

Mas essa mudança não foi de todo má. Na nova escola conheci professores e auxiliares excepcionais, colegas fantásticos... Hoje já não estudo, deixei a escola devido ao meu peso (35kg) e devido à depressão que não consigo superar, mas confesso que tenho saudades... Aquela escola foi um lar para mim, não fiz apenas amizades lá, arranjei uma família!

Esta depressão foi gerada devido a tudo o que eu passei, devido a toda a dor e revolta que eu sentia... Que ainda sinto. Cheguei a bater mesmo no fundo do poço, talvez até pior que isso... Cheguei ao ponto de querer acabar com a minha própria vida.

E aí, eu vi-me numa situação muito pior do que a anterior: eu dei por mim num estado completamente irreconhecível, pior que quebrado... Eu estava morta por dentro!

Se já antes tinha sentido a vontade de acabar com a minha vida e até mesmo tentado umas poucas vezes, nada de muito sério... Então desta vez não há palavras. Eu nunca desejei tanto acabar com tudo! 

Eu sentia tanta dor, sentia-me tão mal, tão sozinha... Sempre que tentava lutar por alguma coisa, falhava. Sempre que algo parecia correr bem, depressa ficava tudo mal. Eu já não queria mais viver esta vida, queria uma nova, queria esquecer tudo o que tinha sofrido... Queria começar de novo, eu apenas não sabia como. E ninguém me conseguia ajudar, e de tão quebrada que eu estava mesmo que alguém tentasse eu não deixava. Não que eu não quisesse ser ajudada, ser salva... eu simplesmente tinha medo. Já tinha sido traída, abandonada, espezinhada, tanta vez... Quem me garantia que daquela vez seria diferente?

Com o passar dos anos eu fui-me fechando cada vez mais, parei de cuidar de mim de todo. Daí ter ficado com a boca como a tinha e com tão pouco peso... Mas não me perguntem o que eu tenho, pois os médicos nunca me conseguiram explicar.

Eu fechei-me de tal maneira ao ponto de não deixar ninguém entrar na minha vida...

Hoje? Tenho depressão e falta de peso na mesma, acho que a depressão é algo que me vai acompanhar para o resto da minha vida... Quanto ao meu peso, aprendi a aceitá-lo e estou a aprender a amar-me sem medos ou vergonhas. Sou perfeitamente imperfeita e amo isso!

A relação em que eu estava atualmente terminou, e confesso que isto está-me a afetar mais do que devia, mas prometo publicar com mais frequência e ohhhh, tenho muitos planos para o blogue, so stick around 😎

(relembro que podem sempre falar comigo pelo insta, pelo askfm e pela página oficial do blogue no FB)

Esta é a minha história.

Obrigada por me ouvirem ❤